Fanfiction StarCraft II

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Concours de janvier 2009

Par Concours de janvier 2009

Vainqueur n°1 : Noumaios

Vainqueur n°2 : ekmule

Sarah Kerrigan, harassée après une dure journée de labeur consistant à zigouiller Terrans et Protoss, décide d'aller se relaxer en allant boire un verre sur Mar Sara. Elle enfile une petite tenue sexy et se rend au "Flammeur Oublié", un sympathique petit bar tenu par Tony, un ancien Marine.

En entrant, elle remarque sur la gauche la présence de Zeratul. A moitié bourré, celui-ci essaie discrètement de draguer deux Protoss en énumérant ses faits de guerre, ou plutôt ses "fèdeuuuguèèères" selon sa propre expression. Kerrigan se dit qu'elle en profiterait bien pour se débarrasser définitivement de cet ennemi gênant, mais bon, du sang de Protoss, ça ne part pas au lavage.

Elle note également la présence de plusieurs gars accoudés au bar. Parmi eux, elle reconnaît immédiatement Jim Raynor, habillé pour l'occasion d'un T-Shirt sur lequel est écrit en grand "Sarah For Never". Avec un petit sourire, elle s'approche de Jim, lui donne une petite tape sur l'épaule, et... Larmoyant comme une veuve, les lèvres tremblantes Jim Raynor se jette à ses pieds et débite à grande vitesse entre deux spasmes.

- Sarah, bordel, reviens... Elle était rien pour moi cette fille, j'te jure. C'était une erreur, j'étais seul, tu étais en mission, j'avais bu, j'essayais juste de la réconforter elle pleurait tellement depuis qu'on avait annulé sa campagne et dissout son service. Bouhouuuuuu.... Sarahhhhhhhhh... Laisse moi une seconde chance (snif...). Ca a duré trois semaines et je ne l'ai plus revue après. Je m'en suis tellement voulu. Les gosses te réclament... Y'a plus personne pour laver mes slips... J'suis qu'une loque sans toi... Sarahhhhh... J'vais changer j'te promets ! J'boirai plus pendant le service, je relèverai la lunette avant de pisser, je rangerai mon foutoir dans l'armurerie.... pitié crois moi. Si tu me le demandes, je revendrai même ma moto, je ferai tout se que tu voudras, tout !

"Ein heller und ein batzen, die waren beide mein,
ja mein, der heller ward zu wasser, der batzen ward zu wein
ja mein, der heller ward zu wasser, der batzen ward zu wein
heidi heido heida, heidi heido heida, heidi heido hei da la la la la"

Au milieu des chants de taverne beuglés par les marines saouls, Zeratul dérangé dans ses effets jette un oeil torve sur la scène.

Sarah essaie sans résultat de s'arracher à l'étreinte d'un Jim agenouillé qui lui enserre la taille et sanglote sur sa tenue.

- Jim triste imbécile, relève-toi, tout le monde nous regarde espèce de sac à bière.
- Dis moi qu'tu m'aimeuhhhh Sarah... Dis-le moi steu plaiiiiit, rien qu'une fois... Dis-moi que tu me pardonnes. Plus jamais je recommencerai. Nova c'était un accident, j'la connais à peine. Y'a que toi qui compte.

Zeratul rassemblant ses maigres instants de lucidité se lève difficilement de sa table et marche d'un pas mal assuré vers l'objet du désordre.

- En Taro Adun, piquante demoiselle. Cet homme vous importune ?
- Je suis la maitresse des nuées, la reine des lames et de toutes les hordes et je n'ai besoin de personne Protoss débectant !
- Les hordes ? Mais on n'est pas dans Warcraft ici. BEURP !!! S'cuse c'est la bière. Tu dis que tu es une reine ? Tu dois avoir les moyens alors ? Dis voir, ça t'intéresse, un dragon d'occase, peu de km, révision des 10.000 juste faite, une affaire en or.
- Tes misérables colifichets extraterrestre m'indiffère xenos dégénéré, laisse-moi maintenant !
- Allez, 150.000 unités de gas vespène parce que t'es mignonne.

- Sarah, je ferai la vaisselle... (snif...) les carreaux... je réparerai le ballon d'eau chaude... j'te le jure.

- A prendre ou à laisser, 125.000, l'occase du siècle. Ca marche ?
- Par ma fosse à cérébrat, ça suffit tous les deux, lâchez-moi je l'ordonne !

- J'irai voir quand la petite pleure la nuit... (snif snif...) J'mettrais les patins en rentrant... On ira bouffer chez ta mère à noël... Sarahhhhhhh.

- Bon 115.000 et je te rajoute une lame psionique mais tu m'arraches un bras à ce tarif. J'en suis de ma chemise. Allez top là.
- Au nom de tout ce qui est sacré, au nom de Blizzard, assez ou je rase cette gargote !

- Je ferai plus cette blague débile avec les draps et les chaines quand tu faisais encore partie du fantôme. Je dormirai sur le canapé tant que tu voudras. Je ferai les courses... Sarah me laisse pas...

- Bon d'accord, tu es plutôt forte en affaire la bougresse, j'aime ça chez une femelle. Tony, deux tord boyaux du patron pour moi et ma nouvelle amie. Allez tu me mets sur la paille mais je dois à tout prix faire le plein de mes nefs pour pouvoir redécoller alors on dit 100.000 contre un dragon quasi neuf, une lame psionique, un holo disque "le khala c'est sympa" traduit en huit langue dont 3 en différent dialecte Protoss ancien et cerise sur le gateau une photo d'Aiur dédicacée par Tassadar himself dans un cadre en matière fécale Xel'naga fossilisé, oui madame, ça me fait mal de m'en séparé mais les affres de la plus épouvantable indigence me force à un tel déchirement. Une aubaine qu'on ne rencontre qu'une fois dans l'existence et qui assure une plus value garantie. Dire non à cette proposition c'est refuser de faire appel à son intelligence. Alors qu'est ce qu'elle en dit la petite dame ?
- C'en est trop alien répugnant ! Et toi misérable femmelette, je préfère rester toute seule ! Argh voilà que je cite Lorie à cause de vous ! Nous nous reverrons dans "Heart of the swarm" tous les trois. Je vous ferai digérer lentement, très lentement par mes dévoreurs. J'exterminerai vos races respective il n'y aura pas de StarCraft 3 car ils n'y aura plus que des Zergs dans tout l'univers à la fin de ma campagne. Allez au diable tout les deux !

- Sarah reviens... Sarahhhhhh... J'apprendrai à faire la popote, j'mettrais des gouttes dans tes yeux. Sarah si tu me cherche je serai dans "Wings of liberty" appelle moi sarahhhhh... Promis ? Sarahhhh...

- Hep la petite dame ! Elle s'en va ? Elle est sûr qu'elle regrettera pas un porte clef collector limited edition de corsair en prime ? En cadeau pour ses amis ça fait toujours plaisir... Non ? Sûr ? Tant pis. Elle sait où me trouver si elle change d'avis.

Claquant brusquement la porte Sarah Kerrigan sorti du bar décapitant un marine qui lui effleura malencontreusement les fesses sur son passage et disparu d'un pas furieux dans le no man's land.

- Non mais qu'est ce qu'elle croyait celle-là. Elle est même pas capable de sortir son jeu et en plus de me piquer mon mec elle pensait me prendre la place de nana la plus sexy de la licence. Elle se croit tout permis parce qu'elle est blonde. Elle peut crever cette truie, je leur montrerai que les brunes ne comptent pas pour des prunes ! C'est moi le rôle principal féminin, moi ! AHAHAHAHAH...

Apostrophant Tony le patron servant un marine attablé, Zeratul tente à nouveau sa chance.

- Eh le monsieur il veut pas un petit dragon presque neuf pour ses gosses ?
- Non, mais si le Protoss il veut des flacons de psychotrope ou des stimulants psychique j'en ai tout un stock tombé directement du cul d'un arclite.
- Heu , c'est possible de me faire crédit jusqu'à la sortie de "Legacy of the void" ?

Accoudé telle une serpillère au télécommunicateur du "Flammeur oublié" Jim compose un numéro :

- Bouhou... Allo Nova ? (Snif...) J'peux passer chez toi là ? J'suis au bout du rouleau. J'vais me foutre en l'air j'te préviens. J'ferai pas chier j'te jure. Je t'en supplie dis-moi que j'peux revenir. Non ? Argh pourquoi ? Pourtant j'ai mis le tee-shirt que tu m'as offert. Allez Nova j'te ferai ta pelouse, j'nettoierai ta baignoire... (Snif) Non ne raccroche pas Novaaaaa... Bip...Bip...Bip...

Quelque part sur Mar Sara, une jolie blonde emmitouflé dans sa serviette de bain se verni les ongles de pied.

- Pffff... Mais qu'est ce qui m'a pris ? J'aurais mieux fait de me casser une jambe le jour où je suis tombé sur cet abruti de Marshal. Quand je pense que je suis sorti avec le Lead designer, que j'ai couché avec le responsable de l'équipe de programmation, que j'ai laissé cet affreux manager qui pue du bec me mettre sa langue dans la bouche et que j'ai fermé les yeux sur ce vieux cochon de producteur qui passait son temps à me pincer les fesses... Et tout ça pourquoi ? "Mais écoute ma cocotte, tu es superbe mais ton jeu ne correspond pas à un produit de qualité Blizzard, on trouvera autre chose, t'inquiète pas, ce n'est que partie remise..." Tu parles ! Elle a dû bien se gondoler cette baleine de Sarah. Moi qui ai été élue Miss Ghost 2 ans de suite dans le magasine "Sexy Space" et qui est fait la page du mois de juillet du calendrier "Guns & Goliath". La vengeance est un plat qui se mange froid, ils perdent rien pour attendre. Oui, mon heure viendra.

Jim Raynor retrouvera-t-il l'âme soeur ?
Zeratul trouvera-t-il du gasoil pour ses nefs ?
Sarah deviendra-t-elle la seule créature féminine et sexuellement active d'un univers composé uniquement de Zerglings et d'Hydralisks ?
Nova viendra-t-elle squatter la nouvelle trilogie pour soulager sa frustration dû à son éviction et prendre sa revanche sur ceux qui n'ont pas cru en elle ?
Ou participera-t-elle en guest juste pour emmerder Sarah car il ne peut en rester qu'une ? Qui sera la loli-ghost number one préférée des joueurs ?

Vous le saurez en achetant la prochaine trilogie du mythique RTS space opera made in Blizzard.

(NDLA: Toutes mes désoles aux obsédés textuels)
Sarah Kerrigan, harassée après une dure journée de labeur consistant à zigouiller Terrans et Protoss, décide d'aller se relaxer en allant boire un verre sur Mar Sara. Elle enfile une petite tenue sexy et se rend au "Flammeur Oublié", un sympathique petit bar tenu par Tony, un ancien Marine.

En entrant, elle remarque sur la gauche la présence de Zeratul. A moitié bourré, celui-ci essaie discrètement de draguer deux Protoss en énumérant ses faits de guerre, ou plutôt ses "fèdeuuuguèèères" selon sa propre expression. Kerrigan se dit qu'elle en profiterait bien pour se débarrasser définitivement de cet ennemi gênant, mais bon, du sang de Protoss, ça ne part pas au lavage.

Elle note également la présence de plusieurs gars accoudés au bar. Parmi eux, elle reconnaît immédiatement Jim Raynor, habillé pour l'occasion d'un T-Shirt sur lequel est écrit en grand "Sarah For Never". Avec un petit sourire, elle s'approche de Jim, lui donne une petite tape sur l'épaule, et lui donne une petite tape sur l'épaule.

- Alors comment ça roule Jimmy ?
- Bah écoute je suis en pleine déprime. Les gars de Blizzard sont venus et j'ai appris que tu étais dans StarCraft 2.

Grimaçant, Kerrigan regardait.

- Tu sais bien que j'avais signé pour deux opus. Je n'avais pas le choix.
- Ouais sauf que moi j'ai encore le rôle du looser alcoolique qui a perdu sa nana et ses potes.
- Aller pense aux fans, mon petit Jimmy. Ils ont besoin d'un héro comme toi.
- Mouais sauf que toi chérie, tu es une bimbo ultra puissante qui dégomme tout et que l'autre Zeratul se la pête grave en dégommant des zergs en faisant des ralentis. Moi je suis bon à me faire torcher les fesses avec une pelle rouillée.
- Allez... Bougeant sa poitrine avantageuse devant le nez de Raynor. Je suis sur que ça va mieux se passer.
- Hé bien, ce serait possible en effet, esquissant un sourire à la belle Kerrigan mais son téléphone sonna soudainement.

Jim décrocha et écouta quelques instants.

- Je dois aller sur le plateau de tournage... Je dois être dépressif, alcoolique et frustré pour cette scène.
- Tu tiens le rôle mon chéri... c'est sûr.

Jim partit du bar en trainant les pieds ratant encore une chance de tirer un coup avec la belle Kerrigan.

Zeratul arriva titubant prêt de kerrigan :

- Alors tu lui as dit ?
- Nan pas trop de mauvaises nouvelles à la fois. Si je lui disais qu'il allait devoir être notre larbin dans les deux prochaines extensions de StarCraft 2, son coeur aurait lâché.
- N'empêche la scène avec la pelle rouillée. Comment il a fait pour deviner ?
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